首页  >  资讯动态  >  行业动态

资讯动态

服务中心

预约热线 TEL:0564-4509555

行业动态

酌情的表扬孩子有更好的效果

文字:[大][中][小] 发布时间:2013-10-10  浏览次数:1162

酌情的表扬孩子有更好的效果

前言:家长不要从个人的好恶出发批评孩子。如有些家长怕把房间弄脏,不准孩子把东西摆开来玩,否则就狠狠训斥一顿。这样做会使孩子不服从。有些孩子不听父母的话,常常就是这样养成的。再其次,要做好批评后的工作。

   生活中,很多家长喜欢把“你真棒”挂在口头,无论孩子在什么时候,做成了一件什么事情,家长都会来一句“你真棒”。不少家长信奉“赏识”教育,觉得好孩子就是“夸”出来的,可事实真的如此吗?

   有一个8岁孩子的妈妈问:“孩子每做一件事情都要得到我的表扬,如果我没有表扬他,他就会大发雷霆。这是为什么呀?”

   我问她:“是不是表扬太多的缘故?”她说:“是的,以前我批评得多,后来我发现这样不好,为了让他建立自信,给他的表扬就比较多了。现在他时刻关注我的情绪,如果我高兴,他就开心;如果我的情绪不太好,他就会暴躁。”

   我跟这位妈妈说:“这说明孩子不能正确认识和评价自己,他的情绪都建立在你的情绪基础上。他的内心不自信,所以他需要获得别人的表扬来证实自己。你以前批评多,后来表扬多,两者都不对,走了两个极端。”

   那位妈妈问:“那我该怎么办呢?”我说:“你要减少对孩子的评价,更不要对孩子进行主观的评价。外界的评价尤其是不客观的评价过多,孩子将会失去自我评价的能力。你的孩子就在逐渐失去自我评价的能力,所以他必须要你表扬他,才能证实自己。”

以前有家长跟我说过类似的情况,他们说孩子可能被自己夸得太多了,具体表现是,每做一件事情都要看看妈妈,期待着妈妈的表扬。如果妈妈没有表扬,就会问妈妈:“妈妈,我很棒吧?”一定要得到妈妈的肯定答复后才如释重负。这样的孩子已经习惯事事被表扬、被赞美,如果他们做好某件事情,家长没有表扬的话,他们就会觉得很生气、很失落。

    一个人的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上,而不是建立在别人的“赞美”和“表扬”之上。一个人格健全、具有较高情商的孩子是会当好自己情绪的主人的,而不被别人所左右。

    什么是情商(EQ)?情商,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。情商的第一个方面就是认识自我,一个人只有认识自我,才能成为自己的主宰。认识自我也就是我们通常说的“自知”。能自知的人能够正确地认识自己,能客观正确地评价自己,不会被别人的评价所左右。

    6岁以前的儿童正是构建自我的重要阶段,这个阶段的儿童,依靠外界对他的评价来认识和评价自己。孩子对外界的评价很敏感,如果外界对孩子的评价客观中肯、包容接纳,孩子能正确认识和评价自己。

    对孩子不能盲目“夸”,孩子的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上的,而不是建立在别人的“赞美”和“表扬”之上。过度表扬会让孩子依赖于表扬,或自恋自大,或自卑。

    那是不是不能夸孩子呢?当然不是,夸孩子是给孩子的积极回应,孩子需要父母的认可、肯定和鼓励,并通过父母给他的积极回应认识自己。这个“积极回应”要怎么去“回应”呢?怎样去夸奖孩子才是积极有益的呢?

    首先,不能把“夸奖”当成孩子前进的动力。孩子做某件事情一定是他自发的,是来自内心的驱动力,而不是为了成人的“夸奖”。夸奖孩子要在事后,不要在事前。很多家长喜欢用夸奖的方式去引诱孩子做某件他不愿意做的事情,比如孩子不愿意画画,妈妈说:“妈妈觉得你的画画得可好了,来,画一张吧。”这样的方式影响孩子的精神自由,孩子能感觉到,成人在试图左右他。

    事前需要的是鼓励,不是夸奖。记得周周刚学习轮滑的时候,掌握不了平衡,摔倒了很多次。她气坏了,哭着说:“我不要这双滑轮鞋了!我怎么老是摔倒!”我平和地对她说:“周周,学滑轮是一件比较难的事情,难于掌握平衡,没能掌握平衡就会摔倒。但是,妈妈敢肯定,如果你练习很多次,摔倒了又爬起来,再摔倒再爬起来,你一定能学会的。”在我的鼓励之下,周周勇敢地站起来,不断跌倒后不断站起来,不到一个星期就学会了滑轮。

    在夸孩子之前,家长们一定要想一想,你夸奖他是真心赞美,还是试图通过夸奖来说服孩子做某件事!

    第二,夸奖和赞美是来自你的内心,不是虚情假意的“敷衍”。夸奖应该是真实的、客观的,不夸大、不缩小。如果在周周学滑轮屡屡跌倒的时候,我夸奖她“你滑得挺好的”,这样名不副实的夸奖只会让孩子觉得大人的虚假,不值得信赖。

    第三,夸奖必须是具体的。用平实的语言去描述孩子做得好的事情,不用“你真棒”“顶呱呱”之类的语言去泛泛夸。

    早期教育,当孩子成功做好一件事情的时候,他的成就感让他得到了最大的满足,内心充满着自信和成功的喜悦,这就是对他最大的表扬了。我们只需要用平实的语言描述一下他做好的事情就行了,表示我们知道了,并且向他表示祝贺。比如,周周那天学会了扣纽扣,她成功扣上第一颗纽扣后惊呼起来:“我会扣纽扣了,我成功了(这是她的口头禅,每做成一件事情必定说这句话)!”我也很惊喜,大声说:“周周终于学会扣纽扣了,你成功了!”并和她一起又蹦又跳,和她分享成功的快乐!

    对于泛泛的夸奖,不但起不到激励的作用,反而会引起孩子的反感和不屑。周周的好朋友思思上幼儿园一个学期后,我和思思有一段对话。

我:“思思,你喜欢上幼儿园吗?”

思思:“不喜欢。”

我:“为什么呢?”

思思:“因为老师总是表扬小希希。”小希希是她们班上刚来的一位非常可爱的小女孩。

我:“老师表扬了你吗?”

思思:“也表扬了,但是一句‘顶呱呱’有什么用?我不需要老师的表扬!”对于泛泛的夸奖,思思非常不屑。我试试具体的赞美看看她的反应。

我:“思思,你这件衣服搭配这条裤子看起来很美。”

思思笑了:“谢谢阿姨。”说完还亲了我一下。

对于老师的“顶呱呱”,思思不屑一顾,而对于我称赞她的衣服和裤子搭配得很美,她很欣喜。这就是泛泛的夸和具体的夸的区别。前者是无用的,后者是积极有益的。

第四,少夸先天存在的东西,譬如智力、外表,多夸孩子所做的努力。不少成人喜欢夸孩子聪明、漂亮,这样的夸奖多了,孩子容易自恋自负,聪明漂亮是天生的,不是孩子通过努力取得的,这样的夸奖没有任何激励作用。对于孩子的努力,家长不能视而不见,要善于发现孩子的点滴进步,认可她做出的努力。这对孩子就是积极回应,孩子将备受鼓舞和激励。

总的来说,夸奖不能滥用,用多了会让孩子沾沾自喜、目空一切,只听得进赞美,听不进反对的声音。孩子的自信心来自于他独立完成挑战,成人的夸奖是“锦上添花”。成人给孩子的“夸奖”应该是积极的回应,是客观的、真实的,成人的积极回应能帮助孩子正确认识自己,学会正确评价自己。这个过程中,夸奖不能过度,更不能盲目。

重点提示:

赏识教育不一定就能夸出好孩子,减少对孩子的评价,特别是主观评价,否则孩子将会失去自我评价的能力。

不能盲目夸奖孩子,因为孩子习惯事事被表扬、被赞美后,如果做好某件事情,没得到评价或者表扬的话,孩子们就会觉得很生气、很失落。孩子的成就感和自信心来自于他独立完成挑战,而不是父母的“夸奖”。

对孩子也不能盲目批评,表扬和批评都是成人给孩子的评价,都会影响孩子对自己的评价。

父母要做的只是用平实的语言描述孩子做成功的事情就行了,表示父母知道了,并和孩子分享成功的快乐。

中国幼儿网小编总结:根据孩子在受到批评的同时得到鼓励,容易产生改正错误的信心的心理特点,要求父母在批评孩子以后要酌情转换话题和缓和气氛,做到批评与表扬相结合。这不仅有助于孩子树立是非观念,而且有助于批评后发挥孩子的积极性。